Dashuria deja-vu, pse dashurohemi me të njëjtën tipologji ( të gabuar) burri ?

‘A ndiheni sikur thjesht “përfundoni” me këta lloj njerëzish, por nuk e dini pse? Ky nuk është një aksident. Ju jeni duke krijuar modele nga e kaluara juaj. Ne mësojmë për marrëdhëniet intime në kontekstin e familjes sonë.’ – shprehet kështu , psikologia Sonila Luzi.

Me kalimin e viteve, ndryshojmë çdo gjë: moshën, pamjen e jashtme, stilin e jetesës, e megjithatë për disa persona ajo që nuk ndryshon është tipologjia e partnerit. Duket sikur ish partnerët  i përkasin të gjithë një kategorie, asaj me të cilët nuk ndërtohet një marrëdhënië afatgjatë. Kështu që takimet shndërrohen në fotokopje: njerëz të rinj në situata dhe ngjarje të vjetra.

Të mos jesh më viktimë e dinamikave të ngjashme emotive, që të bën të zgjedhësh burra të njëjtë, nuk është e thjeshtë. Këtë e miraton dhe studimi më i fundit i Universitetit të Torontos, që deklaron se sa e zakonshme është të dashurohesh me llojin e njëjtë të njeriut, duke kaluar nga një ish te tjetri, me situata të përsëritura. Një lloj rrethi vicioz i cili është ndodh në mënyrë të pavetëdijshme e që na bën të përsërisim gabimet e njëjta dhe të gjendemi në krahët e një partneri të ngjashëm, i cili e ka të pamundur të përmbushë pritshmëritë tona. Të dalësh nga ky ekuacion nuk ështe e lehtë, por as e pamundur. Për të kuptuar se si mos të bëjmë të njëjta gabimë në dashuri kemi pyetur eskperten shqiptare, psikologen dhe terapeuten, Sonila Luzi.

Pse njerëzit zgjedhin tipologjinë e njëjtë partneri duk përsëritur një skemë që është e destinuar të dështojë ?

Partnerët toksikë janë njerëz që priren të jenë të paqëndrueshëm, që veprojnë në mënyra që ju rrëzojnë dhe që ju kritikojnë dhe abuzojnë – emocionalisht, fizikisht ose seksualisht. Një partner toksik e ka të vështirë të ndihet i kënaqur dhe i sigurt në një marrëdhënie, pavarësisht se sa i dashur dhe mbështetës jeni. Sjelljet e tyre priren të drejtohen nga nevoja të paplotësuara, të cilat shpesh kthehen në përvoja neglizhuese, mosdashurore ose abuzive në fëmijërinë e tyre. A ndiheni sikur thjesht “përfundoni” me këta lloj njerëzish, por nuk e dini pse? Ky nuk është një aksident. Ju jeni duke krijuar modele nga e kaluara juaj. Ne mësojmë për marrëdhëniet intime në kontekstin e familjes sonë. Kur krijojmë lidhje të sigurta me një prind ose prindër bazuar në dashurinë dhe pranimin e pakushtëzuar, ne mësojmë se jemi të pranueshëm dhe se meritojmë respekt dhe trajtim të mirë nga njerëzit e tjerë. Mësojmë se kemi të drejtë të shprehim mendimet tona dhe të plotësojmë nevojat tona. Nëse jemi me fat që rritemi në këtë lloj mjedisi, shanset janë që të tërheqim njerëz që na duan dhe na respektojnë dhe që na trajtojnë me dhembshuri dhe kujdes. Nëse, në vend të kësaj, jeni rritur në një familje ku nevojat tuaja për dashuri dhe siguri nuk janë plotësuar, me një prind ose prindër që ishin të ftohtë, të padisponueshëm, të paqëndrueshëm, kritikë dhe që ndoshta ju kanë braktisur ose abuzuar, ka shumë mundësi që ju të zgjidhni. partnerët që krijojnë këto situata për ju duke u sjellë në mënyra të ngjashme me prindërit/prindërit tuaj. Duke vuajtur për shkak të besimeve tuaja, ju ende mbaheni fort pas tyre dhe ndjenin një ndjenjë rehatie që vepron brenda sistemeve tuaja të besimit. Në mënyrë të pavetëdijshme, ju zgjidhni njerëz që mund të konfirmojnë bindjet tuaja për veten dhe të tjerët duke shkaktuar emocionet dhe përgjigjet me të cilat jeni mësuar që fëmijë. Ndonjëherë ata njerëz që janë të aftë të shkaktojnë emocionet më të forta – të tilla si frika e thellë se dikush do të na lërë – na duken më emocionuesit.(citat Claire Jack, psikologe e certifikuar PhD).

Si t‘i dallojmë red flags në këto marrëdhënie?

1. Mungesa e komunikimit.

Këta individë e kanë të vështirë të flasin për çështje ose të shprehin se si ndihen. Shpesh, kur duket më e rëndësishme të jesh i hapur dhe i sinqertë, ata distancohen emocionalisht, duke e lënë partnerin të varur ose duke u përballur me një situatë vetë. Shpesh, çdo gjë që “komunikohet” shprehet përmes humorit, dhe nganjëherë “trajtimit të heshtur” të frikshëm.

2. I papërgjegjshëm, i papjekur dhe i paparashikueshëm.

Disa njerëz kanë vështirësi në zotërimin e aftësive themelore të jetës – të kujdesen për veten, të menaxhojnë financat dhe hapësirën e tyre personale, të mbajnë një punë dhe të bëjnë plane për jetën dhe të ardhmen e tyre. Krizat e vogla që rrethojnë mënyrën se si ata jetojnë jetën e tyre të përditshme mund të marrin shumë kohë dhe energji. Nëse po, mund të ketë mbetur pak kohë dhe energji për ju dhe çështjet tuaja. Këta njerëz mund të punojnë ende për t’u rritur. Me fjalë të tjera, mund të jetë e vështirë të mbështetesh tek ata për pothuajse çdo gjë.

3. Mungesa e besimit.

Kur një person ka vështirësi të jetë i sinqertë me veten, mund ta ketë të vështirë që të jetë i sinqertë me ju. Një pjesë e kësaj sjelljeje mund të mos jetë e llogaritur dhe keqdashëse, por thjesht një mënyrë ose zakon i mësuar i përballimit. Megjithatë, të qenit i gënjyer jashtë mase është një gjë pa mend. Një person që e konsideron veten të papërgjegjshëm për veprimet e tij, i mungon integriteti dhe i mungon respekti për partnerin e tij. Ju mund të ndjeni, dhe me të drejtë, se ka shumë “pjesë që mungojnë”, aq shumë sa nuk i dini ose që ju fshihen qëllimisht.

4. Familja dhe miqtë e rëndësishëm nuk e pëlqejnë partnerin tuaj.

Nëse ka diçka të “off” në lidhje me këtë person që duket e qartë për ata që ju njohin aq mirë, mund t’ju duhet të dëgjoni atë që po ju thonë. Shpesh, në grahmat e një marrëdhënieje të re, duke dëgjuar kritika për të renë tuaj ” i dashur” mund të mos jetë i mirëpritur, por të tjerët mund t’i shohin gjërat më qartë nga perspektiva e një të huaji. Së paku, dëgjoni këta njerëz.

5. Sjellja kontrolluese.

Në mënyrë të ngjashme, një partner mund të përpiqet të “ndajë dhe të pushtojë”, duke krijuar një pykë midis jush dhe njerëzve të tjerë të rëndësishëm në jetën tuaj. Ata mund të jenë xhelozë për marrëdhëniet tuaja të vazhdueshme me këta njerëz ose thjesht të ndjejnë nevojën për të kontrolluar se ku shkoni dhe me kë shoqëroheni, duke kufizuar botën tuaj që të lejojë vetëm atë që është e rëndësishme për ta. Ndonjëherë, ata mund t’ju bëjnë t’i zgjidhni ato mbi të tjerët të rëndësishëm si një shprehje “dashurie”.

6. Ndjenja e pasigurisë në marrëdhënie.

Shpesh mund të mendoni se nuk e dini se ku qëndroni në një marrëdhënie. Në vend që të ecni përpara, duke u mbështetur në përvojat e përbashkëta që duhet të forcojnë lidhjen tuaj, ju ndiheni të pakëndshëm, të pasigurt ose të shqetësuar se ku po shkon. Ju mund të kërkoni siguri nga partneri juaj, por disi këto janë vetëm momentale dhe kalimtare. Si rezultat, ju mund të jeni duke punuar në detyrë të dyfishtë për të mbajtur marrëdhënien në rrugën e duhur, ndërsa partneri juaj kontribuon pak.

7. Një e kaluar e errët ose e fshehtë.

Sjelljet që janë të dyshimta, aktivitetet e paligjshme dhe sjelljet e varura që nuk janë zgjidhur dhe vazhdojnë në marrëdhënien tuaj janë flamuj të kuq të dukshëm. Por nuk duhet të injoroni ose të justifikoni çdo gjë që ju duket e çuditshme ose që ju bën të ndiheni jo rehat. (Sigurisht, nëse një person ka bërë punën e nevojshme korrigjuese dhe vazhdon ta bëjë këtë për të mirën e tij dhe për të mirën e marrëdhënies, kjo është një histori tjetër.)

8. Moszgjidhja e marrëdhënieve të kaluara.

Këto përfshijnë jo vetëm marrëdhëniet intime, por ato me anëtarët e familjes dhe miqtë. Nëse një person nuk është në gjendje të vlerësojë pse marrëdhëniet e kaluara nuk kanë funksionuar, ose fajëson vazhdimisht palën tjetër për të gjitha problemet, mund të vini bast me shumë besim se e njëjta gjë mund të ndodhë me marrëdhënien tuaj.

9. Marrëdhënia ndërtohet mbi nevojën për t’u ndjerë i nevojshëm.

Shpesh ne hyjmë në një marrëdhënie të identifikuar fort me nevojat tona. Mund të jetë nevoja që ju, partneri im, duhet të bëni disa gjëra për mua që të ndihem i sigurt dhe i kënaqur, ose që të më lejoni mua, partnerin tuaj, të ndihem i nevojshëm duke plotësuar nevojat tuaja. Nëse kjo dinamikë është pika qendrore e një marrëdhënieje, megjithatë, mund të ketë pak hapësirë ​​për rritje reale, individualisht ose në çift.

10. Sjellje abuzive.

Së fundi, dhe sigurisht, çdo formë e abuzimit, nga ajo në dukje e butë deri te ajo që duket haptazi – verbale, emocionale, psikologjike dhe sigurisht fizike – nuk është thjesht një flamur i kuq, por një flamur i madh që ju thotë të dilni menjëherë dhe të mos shikoni kurrë prapa. . (Cit. Abigail Brenner; psikologe e certifikuar M.D)

Si të mësoni nga gabimet e marrëdhënieve tuaja ?

Pranoni atë që shkoi keq. Njihni modelet. Kërkoni mendime nga njerëzit që ju besojnë. Së pari shërohuni.